Aku diriku dan dia

Yap, aku punya kelainan gini sudah sejak lama, jujur aku gabisa kontrol emosi dan mood ku, Semuanya bisa normal dan netral bila aku bisa dapat kasih sayang dari orang yang aku sayangi juga. Kenapa orang yang aku sayang sangat tidak sulit memahami keadaanku Sulit untuk memahamiku Tidak sabar dengan sifatku Sungguh aku tidak ingin seperti ini Aku tidak ingin ditinggal orang yang aku sayang Ini malah membuat mentalku semakin hancur. Aku tidak menginkan seperti ini Aku tidak menginginkan ini Aku ingin lebih baik Aku ingin berubah

Mungkin banyak orang yang beranggapan bahwa gw orang yang lemah, orang yang ga pantes dibanggain, orang yang cuma ngerepotin orang lain, orang yang gak berguna. Gw ngerasa kalo gw begini karena faktor genetika, kenapa? Karena dulu almarhum kakak gw ngerasain hal yang sama kaya gw, gw tau semuanya, sampe tubuhnya kurus dan terkena penyakit maag, banyak beban pikiran, beban stres banyak banget, gw tau kok, gw tau semuanya, sampe masalahnya yg disekolahnya pun gw tau, cuma gw gamau cerita sama orang tua gw. Karena gw takut dan khawatir. Mungkin suatu saat ada yg baca tulisan gw juga.

Aku kembali dikuasai oleh emosi negatifku, aku kesulitan mengontrolnya, aku kehilangan selera makan, tidak mau bergerak, dan merasa putus asa. Tolong, aku ga mau seperti ini Aku ingin hidup seperti orang normal lainnya

Aku butuh kalian untuk memperbaiki diriku, aku tidak bisa sendiri, aku butuh support, aku butuh motivasi, aku butuh orang yang mengerti keadaan ku Aku sudah mencoba berbagai cara. Ini tidak mudah Ini berat Apa aku akan baik baik saja? Lihat saja nanti

Gimana sih perasaan lu kalo dijatuhin berkali kali, ibarat gw udah dibawa terbang, trus dijatujin ke jurang yang isinya duri. Sakitah, sakit banget Ga sekali dua kali, berkali kali Gw salah apa sih? Kenapa? Gw ga ngerti. Tuhan bakal kasih jalan terbaik kan? Tapi tolong tuhan, gw bukan robot Gw manusia yang udah rapuh kalo diginiin berkali kali. Gw punya kesabaran, gw juga gamau dibilang lemah Tapi kenapa gw selalu dikasih ujian kaya gini

Too much problem make everyting so bad here

Gimana ya, kalo aku masih gabs kontrol emosi, aku udah mikir yang engga engga, orang2 hanya mengabaikan, hanya menganggap remeh, aku punya penyakit jiwa loh :) Mentalku udah ga sehat Udah susah buat dikontrol Gimana kalo aku pergi? Apa mereka baru akan peduli padaku?

Ya Allah? Pasntaskah aku untuk bahagia? Pantaskah aku bisa melepas semua beban ini? Apa jika aku pergi aku bisa bahagia? Atau jika aku disurga aku akan bahagia? Apa aku pantas mendapat semua cobaan ini? Apakah aku terlalu egois? Apakah aku terlalu buruk? Aku bingung dengan semua ini Aku tidak mau ini semua terjadi

Aku berharap ada seseorang yang bisa membuatku lebih baik, bisa membawaku dan melupakan semua masa laluku yg gelap, aku ingin itu Tetapi apa yang aku takutkan akan terjadi juga, kenapa tuhan? Kenapa kau berikan ujian seberat ini? Aku sudah bersabar Aku sudah bersabar menghadapi semunya. Kenapa masih berikan itu padaku? Apa aku masih punya kekurangan? Aku ingin semua bebanku lepas Tolong, kondisiku semakin memburuk Aku tidak bisa berfikir positif

Jadi gini, gw dulu punya pengalaman buruk yang sangat membuat sakit hati dan hidup gw hancur, siapakah orang itu? orang itu adalah mantanku sendiri, hahahah looks funny mantan aja sampe segitunya - they said. jujur loh ya, gw nih ya kalo udah sayang sama orang tuh bisa sayang banget apalagi buat ngerem, gatau kenapa, emang karakter gw udah begitu dan mengakar banget, kenapa sih bikin sakit hati banget sampe bikin hiduplu berantakan, jadi gini, sebelumnya tuh gw punya banyak banget track record yang namanya di khianati, yes beneran ini, gw jujur nih ya orangnya ga pernah suudzon sama orang lain, gw selalu percaya apa yg orang lain katakan, padahal gw ga tau apa yg bakal dia lakuin dibelakang gw suatu saat nanti, dan akhirnya benar juga, orang yang paling gw sayang, orang yang sangat deket, orang yang paling gw percaya seutuhnya, tiba2 bisa menusuk dari belakang, kenapa dia bisa setega itu, padahal gw gapernah ngerasa ada yg kurang, apapun yg dia mau selalu gw turutin, tapi gw juga nge...

Halo, ini adalah tulisan pertama yang gua tulis diblog gw. gw sih ya emang suka nulis, cuma ga pernah gw publikasi karena gw takut apa yg mereka baca, gak bisa ngerti dari apa yang dipikiran gw, gw juga kalo nulis2 isinya cuma curhatan, masalah pribadi, dan semacamnya gitu. jujur gw pengen ada orang yang bisa ngerti kondisi gw kaya apa, gw cuma pngen mereka bisa ngerti apa yang gw maksud, karena bahkan nih ya orang terdekat gw aja susah buat paham apa yang gw alamin, dan kadang juga anggap remeh, padahal bisa fatal juga karena ga dapet dukungan dari orang orang terdekat. gw mulai beranikan diri buat nulis lagi, karena gw bingung gw harus ngapain lagi ketika orang disekitar gw mulai acuh sama kondisi gw yang makin hari makin kacau. jadi intinya sih blog ini cuma diary depresi  gw hahaha